Анекдоты
| | |
Vol4ik | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 18:38 | Сообщение # 17 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 71
Статус:
| Посмеялся )))
|
|
| |
Vol4ik | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 16:35 | Сообщение # 18 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 71
Статус:
| Анекдоты От Романа Трахтенберга - Хали-Гали часть 2
Аккуратней со звуком присутствует нецензурная лексика
Продолжительность 02:08:03
Сообщение отредактировал Vol4ik - Понедельник, 15.08.2011, 16:43 |
|
| |
viktorianec | Дата: Четверг, 18.08.2011, 08:32 | Сообщение # 19 |
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 35
Статус:
| В aвтобусе: - Девушкa, вы выходите? - Выходят зaмуж! - Девушкa, вы сходите? - Сходят с умa! - Может, вы вылaзите? - Вылaзят, когдa рождaются! Мужчинa, пинком выпихивaя ее из aвтобусa: - С днем рожденья, сукa!
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет: - Доктор у меня... не встaет!!! Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет: - А кого вы здесь е@@ть собрaлись?
Motilek
Сообщение отредактировал viktorianec - Четверг, 18.08.2011, 08:34 |
|
| | |
Vol4ik | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 11:28 | Сообщение # 21 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 71
Статус:
| Хохмочки
Мурзилка
Сообщение отредактировал Vol4ik - Воскресенье, 21.08.2011, 11:31 |
|
| |
Vol4ik | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 12:06 | Сообщение # 22 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 71
Статус:
| Анекдоты
|
|
| | |
Mihail102 | Дата: Четверг, 15.09.2011, 17:15 | Сообщение # 24 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 45
Статус:
| Очень старенький анекдот, но мне нравиться сегодня читал и плакал:
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили первести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту иснасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, если из-зи тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отноешения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.Добавлено (13.09.2011, 19:37) --------------------------------------------- Прочитайте не пожелеете Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме....... Добавлено (15.09.2011, 17:48) --------------------------------------------- Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. Добавлено (15.09.2011, 18:03) --------------------------------------------- Улыбнитесь:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев. Добавлено (15.09.2011, 18:09) --------------------------------------------- Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х##КИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой б##ди, подальше держись... Добавлено (15.09.2011, 18:12) --------------------------------------------- - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА !!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили ... За всех.. Добавлено (15.09.2011, 18:15) --------------------------------------------- Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
*****
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))
Снимаю - порчу.
|
|
| |
Vol4ik | Дата: Четверг, 15.09.2011, 17:43 | Сообщение # 25 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 71
Статус:
| Quote (Mihail102) - Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))
Я под столом )))
|
|
| |
Mihail102 | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 18:40 | Сообщение # 26 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 45
Статус:
| Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Ну кто прочитал правильно?!!
Снимаю - порчу.
Сообщение отредактировал Mihail102 - Воскресенье, 25.09.2011, 19:33 |
|
| |
Vol4ik | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 19:36 | Сообщение # 27 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 71
Статус:
| Ха ха
Сообщение отредактировал Vol4ik - Воскресенье, 25.09.2011, 19:53 |
|
| |
Mihail102 | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 19:46 | Сообщение # 28 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 45
Статус:
| Комент удалён.
Снимаю - порчу.
Сообщение отредактировал Mihail102 - Воскресенье, 25.09.2011, 20:04 |
|
| |
fat2202 | Дата: Четверг, 29.09.2011, 16:56 | Сообщение # 29 |
Старший сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 71
Статус:
| Ну и я отмечусь. Анекдот на армейскую тему.
Два призывника на сборном пункте: - Тебя куда забирают? - В сельскохозяйственную авиацию! - ??????? - У них на шевроне два самолёта морковку в разные стороны тащят!
|
|
| | |
|